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March 05 跳刚刚去抽烟，从十层的阳台向下看（我们公司在10层）
不知道跳下去的感觉是什么样的。
记得曾经问过一个空降伞兵同样的问题，他说只有自己试试看才能体会得到。
我肯定不试，因为我没降落伞包，就算有我也不试，好像空降是有高度要求的，太低的高度，打开降落伞和没打没区别。
虽然我不知道跳下去的感觉是什么，但我肯定知道落地之后的感觉是什么——就是不再有感觉。
都说蹦极是勇敢者的游戏，我也承认不是所有人都有魄力去挑战自己。
但是如果人们亲眼看到一个人因为绑绳子的长竿老化断裂而从千米高空速降直拍水面的时候。
当他们看到因为过大的冲力和压力造成脸部容貌如同放多了番茄酱的意大利馅儿饼一样的时候。
他们还敢挑战自己么？ 80后独厕依赖症这已经是一篇发表了一周的blog了，只不过被我贴在了别人的blog中。
我堂而皇之的干了件鸠占鹊巢的事情，幸亏我的朋友很宽容的接受了我的这种喧宾夺主，并且很欢迎我以这样的形式成为她blog里的一位常客。
没什么，上班第二天。 早上到公司，无所事事。 抽出根烟，去厕所，在仅有的三个干净的大便单位随便捡了一个进去。脱裤，点烟，蹲下，一气呵成。 隔壁已经进去了一个邻居，之前的动作也是一气呵成，然后就是半稀状物体落入便池的声音，半分钟。 而自己，不果。 站起来，提上裤子，眯着眼睛把半支烟抽完。 邻居也已经完事。 我拉下了水箱的绳子（我感叹可以在现代写字楼里找到这种老式的冲水系统）。 10点半，今天的第二支烟。 地点还是厕所。 上午水喝得有点多，有些尿意。 厕所仅有的两个挨得非常之近的小便池其中的一个，已经被一位不认识的大叔同事占了。 还得是大便坑。 三个上午还是干干静静的蹲式马桶，已经没了本来的面目。 找了个下得去脚的，叼烟，解拉链。 酝酿，不果。 继续酝酿，直到后面的那位出去了，我，果了。 不知道从什么时候开始，习惯只上一个人的卫生间。 在多人入厕的情况下我大多时候上是排不出任何东西的。 记得一个异性同学也有过如此经历。 想了想，嗯~~自己的前列腺应该没什么问题。 气顺。 想个名字吧。 80后独厕依赖症。 October 21 秋~不知不觉地，北京的天气也开始转凉了。
这份迟到的秋意~~
还在等什么？为什么来得这样的迟？
阴天，2006年10月21日北京的天气，太阳懒散的在厚重的云层里藏了整整一天。
傍晚的时候稀稀落落的下了一些雨，2006年的第一场秋雨。
推开窗子，让风吹进屋子。
我在迎接你，一年的四个季节中我最喜欢的秋~~
俯脸过去，感受着风拍打自己脸庞的感觉。
温柔，清凉，心底里说不出的畅快，舒服！
但免不了的还是秋天特有的带给我的淡淡的感伤。
这也是我最喜欢它的原因之一！
一份只属于自己的感伤！
和~~
跟我一样喜欢这中心情的我的朋友们！
被压皱的香烟，音响里的音乐！
这是我迎接这个季节的另一种仪式！
如果再有些酒。。。。。。
然后，
用自己的心情和思想去营造自己喜欢的淡淡的感伤。
回忆，也许更多的是回忆。
幻想，也许再要有些幻想。
安静，也许最重要的是安静。
谢谢你，我的秋，我还是那样的爱你，像一个酗酒成瘾的酒鬼对酒精的依赖。
我只是焦急的在每一年的每个时刻期待着你的到来。
我只是贪婪的享受着你带给我的。。。。。。
July 08 朋友刚刚看了一篇文章，两个男人，儿时的友谊成长后的分离与误会，多年后的相遇，经历的不同是两个人走上了不同的道路。再次寻回的友谊，转瞬即逝，面对的不再是生离，永久闭上的双眼，无力的咆哮，止不住地眼泪。一生的后悔。。。。。。
伴随着唱机里放出的柔和的音乐，突然感到了悲伤，已经很久很久不曾经历的感受。
突然感觉眼眶有些湿了，友情，也许真的比爱情更加永恒。
心里在想着什么？
珍惜身边的朋友，希望他们都好，都好，一辈子都好。。。。。。
July 04 无题很久没有来过了。
自己的space好像看起来是那么的苍白、无力。
很久了，已经很久了，坐在电脑前面，盯着眼前的显示器，看着黑色的背景。
大脑又一次停泊了，已经很多次了。
想着，用力的想着，一个题目。
还是放弃了，就这样吧，随便写点什么。
其实只是想寄托。
一些感触。
有的时候，自己都不知道自己到底在写什么，表达着什么？
总是感觉自己的文字很苍白。
看不到一丝色彩。
用尽了所有的颜色去装饰，也达不到自己期待的效果。
黑，白，永恒的主题。
永不落伍的时尚。所有设计师最钟爱的颜色。
还是这样吧。也许苍白本身就包含了世上所有的颜色。
不知不觉地又跑题了，忘记了自己过来的初衷。
只是一篇日记，一些发生在今天的支言片语。
一个公司，一份工作，一个会议，一间办公室，一个同学兼同事，一个上司。
这一切的一切就是我从今天以后的主要生活，哦，忘了提及，一份parttime。
猛然间发现，自己的生活已经改变了，以前只是想想的朝九晚五，现在已经活生生的摆在眼前了。
这可以算是我第一份较为正式的工作了，压力，突然感到了自己开始有压力。
原来没有过，一切的一切自己好像都能免疫。
来了，开始来了，压力。
从哪里？
有些模糊，没有一个明确的定义。
自身的吧，心理真正的感受吧，也许开始明白责任了。
我期待着压力，我期待着挑战，而且我希望胜利。
差不多了，不想再写了，也许开始的用意，只不过想激励一下自己。
不再修饰了，就让他苍白着吧，苍白但有力。
包容万种色彩的美丽！
May 07 梦魇昏昏沉沉的躺了两天。
大概是在前一天的夜里。
在梦中，看到两个人在厮打。
没有看清楚他们的长相。
其中一个人用力的掐住另一个人的脖子，另一个人则在一块一块的厮这个人脸上的肉。
脖子渐渐的变得好像麻秆一样的细；而脸上也渐渐露出了白骨。
我静静的看着这一切的发生。
两个人都没有要停下来的意图。
累了，看烦了，转过身，一面镜子。
呆呆的看着镜中的自己，如麻秆般细的脖子，露出白骨的脸。
醒了，浑身是汗。
起来，看看镜子里的自己，很好。
躺下，没有睡。
怕？更多的也许是慌乱。
为什么会做这样的梦？
因为身体的不适而产生的幻觉？
不知道，两个极端的自己在体内挣扎？
也许吧。
懒得想。。。。。。 March 16 窗外时间下午4点10分左右。
被教室里的气氛压抑到快要窒息 。
跑到对面的房间里坐在窗台旁的桌子上抽烟。
半开的窗子，凉凉的风吹了进来，长长的头发在眼前晃动着。
mp3播放器里响着18 and life。
想着这首歌的那个mv的镜头。
无聊的生活，颓废的状态，酒精和大麻的效果。
整个精神达到了一种崩溃的巅峰。
刺激，寻找着刺激。
手枪，子弹，燃烧的汽油桶，被打碎的酒瓶。
还有，最后，对着昔日好友的最后一声枪响。
结束，所有的结束，友谊和生命。
解脱？囚禁？
铁窗，窗外。
哪个是想要的生活。
结束了，歌曲结束了。
思想回到了现实。
扔掉手中的烟蒂，点燃一根新的香烟。
眼前弥漫着白色的烟雾。
看着窗外，看着眼前这幅熟悉的画面。
脑子里又在回味着大麻的味道。
回味着它第一次给我带来的那种飘的感觉。
不碰了，不会再碰了。
为自己，为了答应过的那个人。
抬头看看天空。
蓝色的。没有云。
久违的蓝色。
想了，身处远方的那个人。
想你了。
也许真的只有思念，才能真正的排解我心里的寂寞。 March 05 因为爱因为你爱一个人，你会在那个人需要你的时候陪在那个人身边！ 因为你爱一个人，你会在那个人不需要你的时候静静的离开！ 爱是复出，爱不是索取。 不要想从你爱的人身上得到任何的东西，只因为你爱那个人！ 爱，是这个世界上最不值钱的东西，因为它可以被人们践踏得一文不值！ 爱，又是这个世界上最值钱的东西，因为没有一把标尺可以衡量出爱的价格！ 爱是虚幻，爱是飘渺，爱是感觉。 有的人一生都在追求爱，但却总是和爱失之交臂。 有的人从不需要爱。 但却总是能轻易的得到。 爱是不公平的。 March 03 让爱永相陪你为我憔悴
我领你枯萎
怎么也无法将天意挽回
你为我落泪
更令我伤悲
放不开刻骨铭心的滋味
绵绵不断的相思化成这一刻的心碎
甜蜜往事
段段回忆
只能在梦中寻找和回味
黑夜之中请你打开心扉
等待着我此情的跟随
若命运对有情人不愿怜惜
让爱永相陪 March 02 累了~~一天的大课，教室里窒息的空气。
回家时公车的迟到，拥挤，道路的堵塞。
累了，混身没有一点的力气。
摊了，软了。
下午和一个好朋友的争吵，因为自己的性格，不羁的个性，对什么都不在乎的个性，从不考虑别人感受的个性。
让我和一个为人很好的朋友大吵了一架。
我知道，我们可能已经不是朋友了。
一向自以为是，自作聪明的我。
真的像他说的那样？
我很聪明，我就应该比别人得到的多？得到的容易？
我不知道，可能一直以来我真的是这样认为的。
因为我从不把什么人和事放在眼里。
我从不爱什么人，不是因为我怕复出之后受到伤害，是因为我太爱自己了。
自私，23年，自私了23年，放任了23年。
从来只对自己负责。
甚至对自己都不能做到100%的负责。
酒精，烟草，大麻！
disco，酒吧，歌厅！
晚上，就在刚才，一个我决定用心去爱的女人。
就在前一刻，也和我说出了诀别的话。
是我的错，是上天对我的惩罚！
“从不尊重情感的愚钝的人，我是不会轻易让你得到真爱的。我要惩罚你，让你尝尝永远没有爱的滋味，因为你太不尊重它了！”
我的耳边回响着这句话，整个房间或者是透过耳鼓的直接的对话。
我只是希望那个人快乐，希望她可以像没有找到我之前过的那样快乐。
伤害，可能注定了我这一生都要去伤害别人，我爱的或爱我的人。
累了，我真的累了。 逃~一个人！今天早上，出了门口。 突然觉得不想去学校了。 走到bus stop。 随便上了一辆不知道多少路的公车。 坐在一个靠窗的座位上面。 把头歪靠在车窗上。 北京初春的早上冷冷的。 昨天的雪让周围充斥着寒冷的空气。 看看时间，早上7点多钟。 道路上是各式各样赶着时间去上班的人。 每个人的表情都显得很匆忙。 只有我，悠闲的不知道自己的方向。 我下了车，又换了一路公车，还是让它随便的把我带到什么地方。 直到我感觉饿了。 走下车，在一个街边的早餐铺吃了点简单的东西。 看着碗里和嘴里呼出的白气。 我知道，这个冬天还没有完全的结束。 我又上了一趟公车。 背对着来时的方向。 还是一个靠窗的座位。 在一个电影院的门口下了车。 已经有十多年没有进过电影院了。 在影院门口徘徊了好久。 始终没有走进去。 因为没有勇气，没有勇气面对自己的孤单。 不知不觉地时间走到了下午。 而我此时正走在北京最繁华的地段。 一个人，手里拿着水和食物。 我的脚已经告诉了我它的疲惫。 找个地方坐下，因为它哀求我不要对它过分的残忍。 嘴里叼着香烟，看着从眼前经过的形形色色的人。 我观察他们，然后想像每一张脸下面藏着些什么样的故事。 这是我十几岁时喜欢干的事情。 没想到二十多岁的时候，还是乐此不疲的玩着同样的游戏。 看来我真的是一点长进都没有！！！！ 傍晚了，还是一个人，下午刮起的风让自己感觉到了寒冷。 回家，一个人。 February 25 38度9一天了，体温还是居高不下。
不知道从昨夜的什么时候开始，身体里开始产生强烈的化学反应。
估计当时脑子已经是眩晕的状态了，出现了很多的幻影。
人，和景，然后，还是人和景。
每次发烧脑子里就像是在上演一部连自己都看不太懂得艺术片。
估计可以跟法国大师谁谁谁的蓝色相提并论了。
一整天都躺在床上，反复的坐起来，躺下，再坐起来，再躺下。
头始终歪向一边，看着显示器。
好想在期待着什么？
但心里明白，就算等到了，也只是沉默，然后，还是沉默。
23：20分
挣扎着起来，试表，仍然是接近39度的体温。
身体和四肢酸痛而且无力。
手指敲击着键盘，好像每一下都好重，像绑上了石块一样。
脑子还是晕晕的，眼前的每一个字都好像在跳舞。
黑色的背景，就像剧院里的台幕一样。前面是演员在尽情的表演着。
桌子上堆满了药片，各种颜色的，白的黄的绿的，很好看。
手边的香烟，一直在刺激着我的神经。
好几次都把手伸了过去，但又放下。
因为嗓子的疼痛，提醒着我，它已经经不起烟草的侵害了。
不知道明天的我是不是还是这样的接近39度。
February 16 2月16号，昏昏沉沉的一天已经记不清楚是凌晨几点爬到床上了。
今天的入眠时间很短，很快我就没有知觉了。
也许沉沉的睡眠和死了没有什么两样。
昏昏沉沉的睡了一天，睁眼看看手机，已经是下午了，计算了一下时间，我差不多死了10来个小时了。酒精对身体的作用，或者说是对神经的作用还没有褪去。
头痛，还是头痛。
发现家里已经没有香烟了。
双眼直直的看着电脑屏幕。
外面的天空很晴，很蓝。
刚打开窗帘的时候我被光线刺到了眼睛。
但刮着很大的风。
在屋子里面可以听得到风的声音。
February 15 我把自己丢了（13）我被关门的声音吵醒 抬头看看墙上的挂钟，8点整 我坐起来，靠着床头，回想着昨晚的每一个细节，一切都很好 我侧身在床头柜上找着香烟，看到了林凡给我留的字条 “我出去办点事情，晚些给你打电话” 很简单。。。。。。 热水浇在我的脸上身上，很舒服 我享受着晨浴给我带来的舒适 我觉得自己好像是被整个包在了一个甜蜜的罐子里面 前几天的所有的不愉快已经被渐渐的封藏在了记忆里面 我走到客厅，看见餐桌上已经摆好了的早餐 突然觉得自己好像已经结婚了 我刚要坐下吃东西，突然门铃响了起来 打开门，李亮正站在外面 他什么都没有说，直接走了进来 坐在沙发上，看得出他是带着情绪来找我的 我走过去，坐在他的对面 “你都知道了？”我没等他先开口 “你指什么？” “我和文静” 李亮没有说话 “那个女人呢？”沉默了一会儿，他问我 “她不在，出去了” “你们这算什么？就这么同居了？” 这次轮到我无话可说了。 “你伤害了一个非常爱你的女人你知道么？” “我只能说抱歉” “有屁用。”李亮已经有些激动了 “你和那个女人，你们是什么时候开始的？确切点说，是在你决定和文静结婚之前还是之后？” “我也说不清楚，不要问我了，我已经不想再提这件事了。我会补偿文静的，我发誓” “补偿？你拿什么补偿？5年的时间，5年的感情，你补偿得了么？” “那你要我怎么办？我已经不爱她了，结了婚又能怎么样呢？”李亮的咄咄逼人让我有点生气 “你没有资格跟我发脾气，因为这根本就是你的错。” “我们的事，你操那么多心干嘛？” 李亮真的生气了，他站起来，揪住我的衣领，举起了拳头 他没有打下去，而是把手停在了半空中 “怎么不打？你不是为文静讨公道来了么？” “魏林，我们这么多年的感情，一直像兄弟一样，但是今天，我看不起你。你伤害了一个一直那么爱你的女人，并且你做的是那么的没有担当。” 李亮松开了手，坐下 我也坐下，听了李亮的话，我很难受，毕竟我把文静伤得太重了。 “我今天来是要通知你，我不会再让文静受到任何的伤害了，我要和她在一起，哪怕她不爱我，我要保护她，一生一世。” 说完他就走了 我开车来到公司，每一个员工好像都在用很不自然的表情看着我 走进办公室，文静正坐在里面 我过去，坐下，很尴尬 “想不到我今天会来找你吧？” “嗯，你，过得好么？” 文静没有说话，而是从皮包里拿出了一张卡 “希望你能来参加” 等文静走后，我拿起那张卡 红色的卡身，上面印着一个很大的镶金的喜字 打开，里面印着李亮和文静的名字 我脑子一沉，觉得自己有点晕 我开车来到原本属于我和文静的新房 想着几个月前我们一起在这里装修的情景，看着墙上挂着的我们的结婚照 我走过去把它拿了下来，这里的一切都显得那么的温馨 我拨通李亮的电话：“我们见个面行么？” “你来我家吧” 走进李亮的家，看不到了平时的窘相，整个屋子被收拾得井井有条 “哟，要结婚了，连性子都转变了？”我开着玩笑 李亮没搭理我“晚上在这吃饭吧，文静去买菜了” “你们一起住了？” “你把文静当成什么人了？”李亮瞪着我说 “你们真的决定结婚了？” “对” “太仓促了吧？你不觉得这样很草率么？” “我知道文静并不爱我，但我爱她，这就够了。并且我相信，她会比对你更爱我” “我相信，她跟着你一定会幸福” “比跟你一起幸福” “你恨我么？” “这话你不应该问我” “那，她恨我么？” “你应该了解她，恨一个人真的很累。我们送给你请帖不是要向你报复，而是希望得到一个好朋友的祝福，你不要把我们想的那么狭隘” 李亮的话说得我无地自容 我从口袋里掏出一串钥匙“我没什么可以送给你们的东西，房子是你装修的，本来也是要用来结婚的，把它当做你们的新房吧，那里本来就应该是文静的家。” “你这是什么意思？补偿么？” “你说什么都好，我能做的只有这些了。” 我们谁也不再说话，就这样坐着 文静已经买菜回来了 她走过来，看看我们，看了看桌子上放着的钥匙，坐在了李亮的身边 “你拿主意吧，他说这是送给我们的结婚礼物”李亮用手指了指钥匙 “你拿回去吧，要和我结婚的人是李亮” 文静的话像一根刺一样刺在我的心里 我抬头看着她“就当是我为你们做点事情行么？或者说是我对你的补偿” “如果你觉得这样做心里会好受一点的话，那好，你可以把钥匙留下，但我们是不会住的。” 我没再说话，站起身，很快的走出了屋子February 14 情人节！！今天凌晨
我原本以为
自己会过一个很孤独的情人节
我在我的sp上面 记录下：落单的恋人最怕过节这样的文字
但今天 我没有孤独
我是快乐的
我过了 一个很好很好的情人节
因为我不是孤单一个人的 没有ｒｏｓｅ ａｎｄ ｃｈｏｃｏｌａｔｅ
没有烛光晚餐和携手漫步
但我心里是快乐的，温暖的 我们相互陪伴，彼此思念 这个情人节 我，不孤单！ 孤单情人节还记得很清楚，去年的情人节，是和两个好朋友一起过的。
还记得我们那天开着车漫无目的的在街上闲逛，看着来来回回的牵手的，相拥的情侣。
当时我们还自嘲的说：“情人节么，和兄弟一起过也不错呀！”
转眼间，一年过去了，又到了这个日子。
我知道，今天真的已经没有人能再陪我一起过了。
落单的恋人最怕过节，何况是2月14日这样的节日呢。
祝愿天下所有的有情人，情人节快乐。
天天快乐！！ |
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